Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
– Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
– Кто проиграет – тот будет его делать.

Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим, существуют и таможенницы.

В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики – здоровенный поляк и Юра, русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю.

Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар – джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет, что таможня – звери и говорит мне:
– У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе в пиджак десяток очков.

Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу, как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка. Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают.
Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю.

Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя, сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие, а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха. Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем в вылезающие детали читать дальше

Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще “картошка” и “яростный стройотряд”. Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы…

Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях “на войне” становятся, как писал Пушкин, “одним из живейших наших наслаждений”.

Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню…

Студентам интересно все, но особенно их привлекают читать дальше

– Вы пьете пиво?
– Да.
– Как много в день Вы выпиваете?
– Обычно, около трех бутылок.
– Сколько Вы платите за одно пиво?
– В среднем $5.00.
– Как долго Вы пьете?
– Около 20 лет.
– Итак, одно пиво стоит $5.00, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц $450.00 и примерно $5,400 в год на пиво. Правильно?
– Правильно.
– Если в год Вы тратите $5,400 на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около $108,000. Правильно?
– Правильно.
– Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
– А Вы пьете пиво?
– Нет…
– Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: “еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой”.
Переспали.
После обеда опять: “А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой”.
Утром: “А моя покойная бабушка…”, перед обедом: “А мой дядя…”

Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: “Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!”

Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в “бродилки- стрелялки”, то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.