Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается. Мы ее поймать не можем…

Она: — Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: — Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: — А если я тебе разрешу это сделать?
Он: — Ну, тогда может и женюсь.
Она: — А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: — Ну что ты, как можно?
Она: — А если я разрешу?
Он: — Ну, тогда пусть носит.
Она: — А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
Он: — Нет, нет, никогда!
Он: — А если я разрешу?
Он: — Все равно это ни к чему. Она левша.

Внезапно проснулась…

Захотелось сделать себе дёжёоне (petit dejeuner) – чашечка ароматного коффе и свежий круасан с конфитюром…
И, не медля, ехать на вокзал к утреннему поезду, до Вены, или Парижа, всё-равно к какому, который уходит раньше…
В скромном дорожном платье, налегке, с одним саквояжем, даже бриллиантов не брать…
Там, вероятно, дождливо и прохладно. Не забыть зонт и манто…

Сварила и съвла штук 18 пельменяй.
Отпустило.
Поехала на работу.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: “Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе”.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: “Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги”.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: “Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна”.

Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
– Мудила! А на что хоть она поставила?

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.

Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
– Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.

– А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
– Ты что? Куда уж хуже?
– Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался …

Попал мужик после смерти в ад. Ему говорят ну пока у тебя первый день, ты и не прикреплен никуда походи осмотрись что здесь да как. Ну пошел он осматривать новую локацию.

Смотрит сковороды раскаленные на них людей бросают, и прям вот обугливают со страшными криками и агонией – потом достают со сковороды, тело регенерирует и снова туда. Рядом котлы с кипящим маслом куда так же местных закидывают держат до визга и болевого шока, вынимают, регенерируют и обратно.

В общем кругом хтонический ужас, страдания, муки адские и беспросветная перспектива. Расстроился мужик, ну вот хуже некуда – отошел от всего этого ужаса на перекур. Видит недалеко еще роща березовая, думает там и покурю.

Приходит туда а там стол на улице прямо, мужики в простыни завернутые пиво холодное пьют, рыбку кушают, банька сзади дымком коптит. Подходит к столу огонька просит, закурил, а они его душевно так усаживают, пива холодного наливают, рыбы вкусной выделяют и спрашивают в баню то пойдешь?

Ну мужик после ужасов всяких подвоха ждёт, может пиво какое отравленное, или банька на пару сотен градусов, или веники там какие то страшные с колючей проволокой. Ему говорят – ну ты чего мужик, пиво свежее и холодное, рыбка вкусная, баня нормальная.

Попробовал он и правда так все хорошо, еще и роща березовая шумит приятно. И говорит как же так-то – мы же в аду? Ему говорят – конечно в аду, где ж еще то. Мужик не унимается – ну вон же сковороды, котлы, страдания вечные, ужас постоянный – а тут свежее пиво, рыба и банька. Отчего такая разница?

Ему и объясняют – там (показывают на котлы, сковороды и страдания) это ад для верующих, а у нас тут для всех остальных.

Люблю людей с чуством юмора. Села в такси.
– Извините, – говорю водителю, – это ваша муха, или я могу её выпустить?
– Оставьте, если вам не мешает, это Анатолий, ему нужно в Пулково.