Эта давнишняя история – очередное подтверждение банальной истины об опасности случайных связей.

Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий – свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он был совсем пуст – явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков.

Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе – худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.
Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары, погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.

Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону, и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
Привидение сказало женским голосом:
– А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?

В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили и его постель. Китель, правда, висит.
Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
– Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.

Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил, что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать. Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем? Черт, слабоват я в теории.

Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.

– А одежда-то какая?
– Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк. Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.

Я вылез, оделся. Говорю ей:
– Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь такое привидение и заикой на всю жизнь…
Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик. Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.

Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт. Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет. Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит ” ну все, блин, успевают”, потом долго ковыряется в замке туалета, который открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом узнаем капитана …

Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.

(Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе…

… и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
– Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!

Изумленный проводник только смог вымолвить:
– Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!

Забавный случай произошел в 1943 году, когда из эмиграции в СССР вернулся Александр

Вертинский — живая легенда того времени. Никита Владимирович Богословский присутствовал на этом банкете в честь возвращения певца.

Александр Николаевич Вертинский расчувствовался и предался воспоминаниям: «В далеком Шанхае мы слушали радиоконцерты из Москвы. Меня, например, весьма тронула «Темная ночь»…

В этот момент известный режиссер Марк Семенович Донской указал на молодого композитора Богословского, скромно стоявшего рядом: «Вот, кстати, автор этой песни». «А еще нам всем полюбилась задушевные песни про шахтеров, про курганы темные», — вспоминал Вертинский. «Так это тоже его произведения», — ответили ему. Между тем Александр Николаевич продолжал: «Хочется особо отметить также песню «Любимый город»… После этих слов все собравшиеся дружно закивали в сторону Богословского.

«Так что же у вас только один композитор на весь Советский Союз?», — изумился Вертинский.

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень очень сильно хотели мальчика.

Свекровь тогда училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу.

Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: “вот бы мальчика нам, сына хочу.” Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и… через 9 месяцев рождается двойня! Девочки!

Муж немного в шоке. (Про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж… Три дочки — это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о родивших: № палаты, пол ребенка, вес и т.д. и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3Д. (ТРИ девочки!).

Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут… Выходит та же медсестра, подходит к стенду и…. исправляет 3 на 4, буква “Д” остается.

После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.