В Берлине собралось изысканное общество. Гости поужинали. Началась беседа⁠.

— Когда я жил в России, то был губернатором», – поведал один.
— А я до революции устраивал роскошные балы в своем имении», – сказал другой.
— А я был раньше помещиком», – сообщил третий.
— А мой отец – председатель дворянского собрания в Туле.
Это были вечные темы эмиграции. Один из гостей молчал, сидел поодаль в кресле и гладил маленькую собачку. Александр Николаевич подошел к этому господину, и чтобы сделать ему любезность, сказал:
— Славный у вас песик. Какой он породы? Человек спокойно посмотрел на него и ответил:
— До революции он был сенбернаром…

История из жизни Александра Николаевича Вертинского, по воспоминаниям его жены Лидии Вертинской, рассказанная Эльдаром Рязановым

Два бухарика ищут третьего. Зацепили интеллигента. Взяли пузырь, плавленый сырок, спёрли стакан из автомата с газировкой. Сели в скверике. По очереди налили, выпили, закусили сырком. Интеллигент выпил последним. Прожевал сырок и говорит:
– Спасибо, товарищи, за компанию, я пошёл.

Тут его хватают за хлястик пальто:
– Куда ты рванул? А попиздеть?

читать дальше

Не знаю как вы, а я до сих пор отвечаю на вопрос “который час”, (допустим) “Восемнадцать пятнадцать”. Так приучили в армии (читай в погранвойсках).

Иваныч, замбой наш, частенько шутил подобным образом (ему видимо казалось это безумно смешно), и говорил: “Ровно в три четверти пятнадцатого начинайте кидать диполь, а то не успеете к трем на связь выйти”. Киргизы, особенно по молодости, обугливались от такой задачи.

Собственно говоря, с сыном бишкекского народа, фрунзенцем Махмудом, этот казус и произошел.
читать дальше

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?

Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу…

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет – найти хорошую жену.
Успех в 35 лет – карьера и семья.
Успех в 45 лет – семья и карьера.
Успех в 55 лет – найти хорошую жену.
Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.