Два бухарика ищут третьего. Зацепили интеллигента. Взяли пузырь, плавленый сырок, спёрли стакан из автомата с газировкой. Сели в скверике. По очереди налили, выпили, закусили сырком. Интеллигент выпил последним. Прожевал сырок и говорит:
– Спасибо, товарищи, за компанию, я пошёл.

Тут его хватают за хлястик пальто:
– Куда ты рванул? А попиздеть?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?

Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу…

– Вы пьете пиво?
– Да.
– Как много в день Вы выпиваете?
– Обычно, около трех бутылок.
– Сколько Вы платите за одно пиво?
– В среднем $5.00.
– Как долго Вы пьете?
– Около 20 лет.
– Итак, одно пиво стоит $5.00, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц $450.00 и примерно $5,400 в год на пиво. Правильно?
– Правильно.
– Если в год Вы тратите $5,400 на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около $108,000. Правильно?
– Правильно.
– Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
– А Вы пьете пиво?
– Нет…
– Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
– Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб… А я сижу тут, как мудак…

Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
– Здравствуй, Вася! Помнишь меня – я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб.

Дотрагивается до скамейки – она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота – кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки – и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину.

Она ему вслед:
– Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер – в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
– Ни хуя себе история, – говорит моментально охуевший мужик. – А я-то почему в свинью?
– А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!