Женщина жалуется подруге:
– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. “А вот мама так не делает”. “А вот видела бы мама”. “А маме бы это не понравилось”. А я у него вообще на десятом месте.

– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
– Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

– Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после “Войковской” вам прибавили зарплату.

Работаю инженером на стройке. Постоянно заказываем бетонные кубики размером 100x100x100 (допускается отличие от заданных размеров плюс–минус два миллиметра), а тут сменили поставщика. Приходит первая партия от новой организации.

И вот смотрю я на эти “кубики”, а там не то что два миллиметра лишние, там вообще вместо 100x100x100 — 77x128x45! И все во вмятинах каких–то, в сколах. Водила, видимо, выражение моего лица как–то по–своему понял и добил:

— И это, — говорит, — мы вам совсем уж плохие привозить не стали…

– У вас ребёнок окончания глотает!
– Знам, ругам, не помогат!
– Ну, а почему он у вас говорит: “поемши”, “пришедши”, “записамши”?
– Да пёс его знат… Он у нас так привыкши…

Админа забрали в армию, стоит на часах, в карауле. Ночь, тишина, стремно.
Вдруг – шорох в кустах. Админ орёт:
– Пароль!…
Шорох затихает. Через пару минут – опять… Админ орёт:
– Пароль!…
Шорох затихает. Через пару минут – снова! Админ снимает с плеча автомат и дает короткую очередь в кусты. Слышен сдавленный крик, хрип, и снова – тишина.
Админ удовлетворенно вешает автомат на плечо:
– User anonymous access denied.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:
– Что это за таблетки?
– Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
– Ну давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
– Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
– Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка – флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:
– Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:
– Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.

За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

– Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
– Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…