Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит – бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают.

Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
– Если хотите – садитесь!
– Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
– Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее.
– Слушаюсь.

Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене…

После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
– Ты что здесь пьешь?
– Пивко.
– Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
– Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.

Босс лезет в портмоне, достает $400:
– Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.

Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
– Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
– Кто?
– Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
– Блядский “Запорожец”!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
– Ну, блядский “Запорожец”!
Чуть не плачет. Все:
– Ну ты объясни.
– Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, “Запорожцем” полный КАМАЗ, чудила? Он – нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
– И что?
– Ну, блядский “Запорожец”!