Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.

Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того, чтобы побыстрее выскочить из зала…) Мы с сыном не спешили, – пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят “двое из ларца, одинаковых с лица”. Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы).

Подходят к старичкам.
Мужики:
— Ну как вам сегодня?
Старички:
— Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось. Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно.
Мужик:
— Подстригусь, бабушка.

Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.

Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
— Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
— Пойдешь, дедушка, пойдешь…
Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.

А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца…

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень очень сильно хотели мальчика.

Свекровь тогда училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу.

Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: “вот бы мальчика нам, сына хочу.” Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и… через 9 месяцев рождается двойня! Девочки!

Муж немного в шоке. (Про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж… Три дочки — это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о родивших: № палаты, пол ребенка, вес и т.д. и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3Д. (ТРИ девочки!).

Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут… Выходит та же медсестра, подходит к стенду и…. исправляет 3 на 4, буква “Д” остается.

После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

Жена: – Ты помнишь какой завтра день?
Муж: – Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: – И как мы отметим праздник?
Муж: – Какой праздник?

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвёртый день моется..

На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

Бабушка тут у нас выдала. Заходим с мамой к ней в комнату. Мама говорит:

— Бабуль, сегодня Прощеное воскресенье! Прости нас за все!

Бабушка, не отрываясь от телевизора, машет рукой:

— Прощаю!

Мама постояла–постояла, а потом говорит:

— А чего ты у нас прощения не просишь?

Бабушка, поворачиваясь, спрашивает с изумлением:

— А я–то вам что сделала?!