В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: “еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой”.
Переспали.
После обеда опять: “А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой”.
Утром: “А моя покойная бабушка…”, перед обедом: “А мой дядя…”

Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: “Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!”

Пастор говорит своему приятелю раввину:
– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
– Ну-ка расскажи!

– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
– Отлично! Попробуем завтра?
– ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
– Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:
– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
– Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
— Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней!
— Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
— Но она была такая красивая, такая соблазнительная…
— Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
— Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо…
— Ну что ж, Господь милостив, молись, сын мой, и Он тебя простит.

Наконец исповедовавшийся выходит из кабинки, священник выглядывает посмотреть, кто же это был, и видит раввина из местной синагоги! Удивленный, он спрашивает:
— Реб Мойше, почему же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?
— Ой, да я всем это рассказываю!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
– Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
– Ну, шейху нетрудно продать.
– Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: “Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены”.

Изя говорит жене:
– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:
– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
– Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.
– Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
– Учителей.
– Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:
– Родителей.
– Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:
– Господа нашего Иисуса Христа.
– Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
– Самюэль.
– Самюэль? Ты что, еврей что ли?
– Да.
– А тут-то что ты делаешь?
– Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.