Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
— Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней!
— Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
— Но она была такая красивая, такая соблазнительная…
— Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
— Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо…
— Ну что ж, Господь милостив, молись, сын мой, и Он тебя простит.

Наконец исповедовавшийся выходит из кабинки, священник выглядывает посмотреть, кто же это был, и видит раввина из местной синагоги! Удивленный, он спрашивает:
— Реб Мойше, почему же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?
— Ой, да я всем это рассказываю!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп.

Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо.

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое.

Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.

Бертольд Брехт – писатель

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает:
– Лось!
– Почему?
– Ну ведь сахатый.
– Ты чего, дура? Абориген – это не животное.
– Сама дура, растение, что ли?
– Вроде обезьяны такие есть в Австралии….

Помолчала немного и добавила:
– Сумчатые.
– Идиотка, обезьяны чего, не животные?
– Вроде не все животные, они там отличаются как-то
.
Опять помолчали, потом:
– Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
– Ладно, пиши лося, потом проверим.

P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.

На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.

Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?