В нас как–то с приятелем под пиво зашел разговор о раках и прочих креветках. И поведал мне этот вполне себе, как оказалось, гурман, что у них с женой есть любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются, и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отправляет в рот, приятель грустно ответил:

— Да нет… Она меня специально перед этим плотно кормит…

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Я большой фанат биатлона. Договорились с приятелем, что он зайдет за мной и мы с ним вместе по нашим делам поедем. Приходит он в оговоренное время, а я забыл, что в тот день как раз гонка будет. Усаживаю его перед телевизором, обещаю:

— Сейчас вот стрельнут четвертый раз, посмотрю, кто первым придет, и поедем сразу!

Смотрим. Приятель вникает, вопросы задает. И вот финальная стрельба, первым убегает француз, за ним норвежец. Я аж подпрыгиваю от интереса: кто кого сделает, кто будет первым. И тут приятель такой:

— Слушай, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой винтовка и патроны?!

У врача дома протёк кран. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
– Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
– Ну, шейху нетрудно продать.
– Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…