Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы…

Но тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью – дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе “для интимных отношений”.

На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила – так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите… А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было – ну что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?

Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу:
– Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип – я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.

Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек.

А он:
– Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.

Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку.

Официант говорит – не могу. Если начальство увидит, что я тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон вставят…

Потом подумал и спрашивает – он на машине приехал?
– Да.
– Какая машина?
– БМВ, “мокрый асфальт”. Тут в переулке, за кафе.
– Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.

Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
– Господа! БМВ в переулке за кафе – это чья-нибудь?

Гусь сразу встрепенулся:
– Да, моя! А что?

Официант подходит в нему и вполголоса:
– Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто… Вы бы пошли, посмотрели…

У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя – Ленка убежать может, и машину жалко, и стремно одному идти – начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
– Да я… это… жду тут… не могу выйти.

Потом придумал:
– У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, пугнут шпану – я заплачу.

Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок. Официант говорит:
– Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок – это смешно. Сами идите.

– Да они чего – обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее. Через три минуты приходит довольный официант:
– Все в порядке. Наш охранник их разогнал.

Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
– Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.

У чувака глаза начинают выезжать через очки.

Подходит официант, Ленка ему:
– Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять. В виде исключения…

Чувак только булькает…
Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон банды…

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок.
– Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в деревне Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в селе Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
– Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы.

Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно.

Теща:
– Так вот он, сюрприз?
– Ну да.
Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет.

Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы.

Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала!

Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал.

И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
– Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!

Мама рассказывала про школьные годы. В газетах было опубликовано “Открытое письмо ЦК КПСС ко всем коммунистам Советского Союза”. Естественно, в школе тут же было назначено проведение классного часа для обсуждения этого события крайней исторической важности. Учительница излагает, все сидят скучают. И тут открывается дверь и вваливается троица припозднившихся одноклассников. Учительница, нахмурившись, одному из опоздавших:

— Яша! Ты опоздал и все прослушал! Вот скажи теперь, что ты думаешь о письме ЦК КПСС всем коммунистам?

Яша:
— Я чужих писем не читаю!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
– Дорогая, я выйду на пару часиков.
– А куда ты собрался, заинька мой?
– Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
– Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное…
– Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
– Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла…
– Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
– Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
– Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно…
– Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит. И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим. Просто попросилась на машине покататься, она женщина в возрасте почтенном, сама почти не передвигается, не откажешь.

Юра в машинах – дока. Я ему верю, как пророку, потому что я сам в машинах – ноль. Даже меньше немного.

Пока с ним вдвоем в лесу гуляли, я ему рассказал про свои подозрения о мафии бензиновой. Через часок возвращаемся, и тут мне Юра говорит:
– А что это у тебя из машины течет?

И точно – из машины справа у заднего колеса жидкость натекла. Все понятно – не мафия на колонке, а бак мой течет. Стали щупать днище машины – вроде, сухо. Странно, очень странно. Юра говорит – а может, это с какой-то другой машины натекло, а мы случайно на это место встали. Ну, успокоились и уехали.

По дороге домой решили в магазин заехать. Выходим из магазина, подходим к машине – опять жидкость на асфальте справа под багажником. Стекает, видимо, сначала на колесо, а потом на асфальт.

Понюхали ее, вроде, не пахнет безином, хотя черт ее знает. И на ощупь – не масло. Щупаем днище – сухо. Мистика полная. Очевидная, но невероятная.

Теща в салоне заволновалась, кричит нам – что у вас там сломалось? Не опасно?

Юра мощины на лбу набуровил и молвит:
– Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то он мудреное слово сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная у тебя. Я бы тебе починил, но у меня сейчас нет какого-то важного инструмента (я не запомнил, какого). Езжай-ка ты срочно в мастерскую.

Поехали домой, тещу отвезти. Приехали, теща вылезла, поковыляла к дому, а мы с Юркой сидим в салоне, решаем, что делать.
– Ну, давай, еще посмотрим.

Вылезаем – опять жидкость у правого заднего колеса. Может, думаю, это галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться, за компьютером меньше сидеть…

И тут Юрик палец в жидкости этой помочил, на язык попробовал, да как заржет:
– Не надо, – говорит, – никуда ездить. Ты пиво недавно покупал?
– Покупал.
– В багажнике возил?
– Возил.
– Ну вот и расколол бутылку в багажнике. А багажник у тебя, небось, с дырочкой. Вот и подтекает оттуда. Открывай багажник, да смотри, что у тебя там.

Опять палец облизал:
– Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво покупал.
Я даже обиделся:
– Почему, – говорю, – хреновое? Я Хайнекен покупал.

Тут сзади к нам теща подгребает:
– Да что у вас случилось?
И пудель ее Филя подходит, задирает лапу и писает на правое заднее колесо.

А теща улыбается:
– Очень Филе ваше колесо нравится. Как вы где остановитесь, тут же вылезает на него писать. А что в машине-то вашей сломалось?

P.S. Я теперь Юрику меньше доверяю по части автомобилей.